玩小車的小屁孩爸

有次和小朋友聊天的時候，不知怎麼的，可能是剛考完試吧，就聊到他們班上有幾個學霸。所謂近朱者赤近墨者黑，像我這麼關心孩子的爸爸，當然要趁機引導一下方向

父：那幾個學霸裡，有幾個是你的好朋友

子：好像有一個吧，不過他後來變沒有那麼厲害了

父：是喔，那你怎麼不多跟其他學霸交朋友，學他們讀書的方法

子：我也不知道，就剛好沒有

作了很久，總算出了一個可以動的版本。小孩作作停停，雖然給了些提示，他還是想不出可以作些什麼改善，他自己感覺起來是有些滿意的，但其實他自己也知道這只是像 demo 用的東西，不能拿來玩。

我想這個程式比較複雜的部份在於同時有 判斷骰子點數 以及 判斷最後輸贏 兩個無窮迴圈，這部份花了很長的時間才能讓小孩理解。

我覺得 Scratch 對於程式還是有些距離，每個物件都是對特定事件作反應，沒有辦法直接呼叫物件的方法，也就是不能直接叫物件作事。當然廣播這種手法可能可以用，但廣播後無法停在原處等待對方執行完畢，這又是一個缺點，雖然後來想到可以利用一個變數當作開關來控制，但只要呼叫個幾次，想必程式就會複雜許多了。再者，也沒有辦法得到執行的結果，一樣的，這也可以用變數來解決，但我想跟前面提過的問題一樣：變複雜。

上次(706 - 日本食物模型玩具)作完後，弄給朋友看，結果後來他跑去日本玩，又帶了兩盒不一樣的送給臭小孩。趁著過年有空，就再作來玩玩吧。

這次要作的是壽司：

一樣打開是操作用的盒子和一堆粉：

去日本玩時，在商店裡看到作食物模型的玩具，就順便帶了一個回來玩。其實種類有很多，挑了一個看起來可能不難然後又有趣的。

東西拆出來才想到應該要先拍個照，所以只能補個爛爛盒子照。

其實打開後是一個彩色的袋子，袋子再打開後才是現在看到的部份，左邊的白色塑膠盒，其實就是各種食物的模型，最左上角的部份，則是用來盛水用，相當於量杯，至於左下角的塑膠杯，其實他是成品的可樂杯子。右邊一包包像泡麵調味的則是各種食物的粉狀原料。另外附了一把刀子和湯匙？

去年，讓臭小孩去參加附近國小辦的游泳訓練班。今年，又讓他繼續上。

游泳有分級，要晉級要通過測驗才行。臭小孩去年是三級，今年理論上應該是要第四級，不過我其實沒想那麼多，我覺得游泳算是一種備而不用的技能，玩水很好，順便學會能在水裡游泳的能力算是賺到，所以對於能不能晉級我沒麼在意。

不過我知道臭小孩不是這樣的人，他很重輸贏，他不會那麼簡單就接受失敗。倒不是我瞧不起他，而是之前我不知道聽誰說的，要過第四級必需要閉氣三千秒。我帶著臭小孩試過，他大楖只能閉十五秒，即便加上吐氣時間，我想二十秒可能就差不多了，所以我認為他是過不了關的。所以我很努力的幫他作心理建設：講故事的時候讓他了解努力才是最重要的，結果則是不能強求的；又或者：我愛的是他，不是他過關我才愛他；又或者：又或者跟他講解呼吸與閉氣的方法，讓他了解小人沒法子閉那麼久是天生生理上的限制.... 凡此種種，都是希望他能不要把過關與否看得那麼重，能夠單純享受玩水/游泳的樂趣。

測驗那天回家後，問了他一下狀況，他說不想告訴我，我心裡暗想：果然～ 但沒想到的是原因：教練說我不乖，所以不能過關！這個始料未及的答案讓我預設的一些情境都派不上用場，怎麼會有這種狀況呢？他上課愛纏著教練我清楚，可是教練看起沒有不悅的樣子啊？

只好試著幫他想辦法，看看下次要怎麼作才能過關，不過看起來他很難過，講什麼都不願意回，問一下就很生氣的樣子。說真的，我覺得教練很奇怪，如果你覺得小朋友不乖，不常就可以一直告訴他，你不常不作就算了，教練有什麼權力可以在分級標準之外再加上自己的標準？

前幾天是臭小孩的生日，早早幫他準備好了生日禮物，基本上他也知道是什麼－小汽車加油站以及小汽車，但其實我還加碼了一本小汽車的圖鑑和一台砂石車。他也曾經問我是不是可以提早給他，結果被我拒絕，因為我希望他學會等待，這方面他漸漸有學到了，不過也有可能是因為他知道我的脾氣的關係，他知道我說了就不容易改變，而他能作的事就是等待。於是我看見他快樂地從七月初開始期待，每天，他忍不住地跑來我面前數還有幾天他就可以得到禮物了，我也趁這個機會常常提醒他我有在觀察他的行為，他聽到我這樣說時，通常會節制一點。

生日的前一天，因為要去阿公家了，所以我提早把禮物拿給他看，約定好可以先拆小汽車，等回來後再來組加油站，他很高興。

結果去阿公家後，莫名其妙的事情就發生了：看了很久的電視、叫他洗碗他偷偷溜走、沒有睡午覺，這都讓我很生氣，但是最生氣的是：姑姑幫他說話，叫他趕快來睡覺補救一下，我叫他考慮清楚，我還在觀察中，結果他一溜煙又跑去阿公房間看電視，這讓我完全抓狂，平常我要是讓他玩一下手機，過沒幾分鐘，阿公就在那邊唸說小孩不應該玩那個，但是阿公讓他看電視看幾個小時，他卻不在意，只說講不聽！我真是不懂阿公竉小孩的心態。總之，我對臭小孩很生氣。

下午阿公帶著他去買了個小蛋糕，後來他吵著要吃，阿公不知道被什麼事情惹毛了也不想理他，最後只有姑姑幫他唱生日快樂歌。我在旁邊看著，一方面很生氣，一方面也覺得自己怎麼會這樣子，小孩期待已久的快樂生日就這樣搞砸。好死不死，姑姑看他自己吃得很快樂，就問他有沒有要分阿公吃，然後他居然遲疑很久說：可是這個很小呢。聽得我忍不住火又上來，在旁邊又碎碎唸：你看你這個樣子，大人講的話不聽，又不願意分享，你看你期待很久的生日，結果沒有人要幫你唱生日快樂歌，只有姑姑可憐你幫你唱，你覺得這樣好嗎？結果他哇一聲哭出來，說：你不要這樣講嘛。這話重重在我心上打了一錘。接著他又埋頭去吃他的蛋糕，我心裡又想：除了吃，你還重視什麼，只是再想想，這個年紀的他，除了吃未完的蛋糕，我期望他怎麼作呢？

坐捷運回家時，理了一下思緒，我還是不想理他，在車上直接告訴他：我覺得他作得很不好，明明知道我在觀察了，但仍然不在意，就算姑姑給他補救的機會，他還是決定要放棄，所以，送給他的禮物統統要收回來，我要再觀察一週才決定要不要給他。這孩子還靈活得很，馬上問說他自己花錢買的呢，我想我是沒權力動那些的，所以我說那台可以玩，其他我要先收回來。一路上就不再理他，只是我自己的內心其實也很煎熬，這樣作到底對不對？給他補救的機會他置之不理實在令人無法接受！只是，我真的要讓關係變成這樣嗎？這樣的小孩到底該不該懂得這些？我讓一個六歲的小孩在他的生日時難過得哭出來，我期望他愛這樣的我嗎？

FB 上，看到多年前寫下的話：

親愛的家長  請把小孩的手由你的手中放下  這樣  他們才能體會其他人的手傳過來的情感

親愛的家長  請把小孩的手由你的手中放下  這樣  他們才能學會用他們的手保護自己  而不是把你握得更緊更緊

看到以前抄下來的一段話：當我們總是很努力地想把他們變成更好的時候. 孩子可從來沒有要求我們變成完美的父母。

當時看得很震撼，對自己的態度與想法感到有些慚愧，只是，我其實也沒有當過父親啊，我的出發點應該也是有良善的一部份吧？

今天看到另一段話，大意是說：我們希望孩子成為什麼樣的人，自己就要先成為那樣的人！

這句話我也蠻欣賞的，因為有時會想想自己對孩子說的話，到底是我有沒有立場這樣說呢？比如... 偏食，當然我知道吃所有東西都好，但我自己也偏食，不過我現在照常逼他吃，我想這個動作會一直持續到他發現其實我也偏食的時候，到時就會讓他自由選擇。可是其他比如分享，我自己能不能作到？如果他平常看到的我，根本不是一個能分享的人，那我還有什麼資格說他呢？

難得的勞工假期，也是小孩正式學生生涯前的難得空檔，於是我便盡力誘騙他請假和我去玩，為了達到這個目的，趕緊上網找資料安排行程去巴結他，安排的行程如下：

• 轉運站出發往宜蘭
• 租車
• 林午鐵工廠
• 宜蘭酒廠
• 久千代海鮮餐廳
• 玉兔鉛筆工廠
• 還車
• 回家

店家的介紹之後再來寫，莫名其妙的想記錄一下花費

• 早餐小籠包 - $70
• 客運往羅東 - $180 (首都之星，一大一小)
• 租車 - $400 (胖胖機車出租，100CC，宜蘭租羅東還，自行加滿油，否則一格$30)
• 林午鐵工廠 - $200
• 宜蘭酒廠 - $35 (紅糟蕃茄汁一瓶)
• 久千代 - ?
• 玉兔鉛筆工廠 - $300
• 諾貝爾奶凍 - $387 (在胖胖機車出租拿到9折券)
• 客運往台北 - $180
• 晚餐拉麵 - $286

天啊，一大一小一天就花掉一堆錢，下次(還有下次嗎？)還是乖乖去動物園好了....

想要碎碎念一下

如果聽到有人問：「你小孩幾個月大了？」 你會覺得這個小孩有多大？如果得到的回答是：「48個月大」。這應該會是一個讓人傻眼的回答吧，四歲就四歲，什麼48個月？真的是有病喔！

現實中我是沒有聽到有人這樣子問一個明知道已經很大的孩子這樣的問題，但是我在FB上真的看到一個媽媽朋友用47M13D這樣的數字在記錄她的孩子！四歲和幾個月，給人的感覺有多大的差異，為什麼這個媽媽不去正視她的小孩已經不是幾個月小baby的事實，而用這種方式來對待自己的小孩？是愛？是滿足自己的愛，還是能為了小孩的將來去幫他考慮什麼才是這個時間應該對待他的方式？

所以也難怪這個小孩目前出門還要坐娃娃推車

我真的覺得太扯了

爭取到作早餐後，開始要來想可以作些什麼了，目前打算列一張表來跟臭小孩討論，看他一週裡想要吃什麼，這樣就不用每天傷腦筋了！

在網路上找小孩的早餐食譜，看到這是很多家長的疑問，然後，偏激的我又看到，很多的媽媽雖然號稱很愛小孩，限制他不可以作這、不可作那、不可以吃糖吃餅乾，可是對於孩子的正餐到底吃什麼，相對顯得不用心。不能吃糖但是卻可以吃外面亂七八糟的甜麵包，那些什麼有的沒有的果醬，不就是添加劑的最佳來源嗎？那些酥酥脆脆的部份，真的是適合吃的好東西嗎？然後只顧著讓孩子多睡一會兒，弄得怱怱忙忙起床，甚至來不及吃早餐，可是還以為自己很愛很盡責？ 是不是該回頭看看，當年自己的媽媽提供什麼樣的東西給自己，而現在，自己放到子女嘴巴裡的，真的是可以稱為早餐的東西嗎？

其實我也不是非得要這麼偏激才可以，但是，像公主，會把自己願意花心力去作的部份無限放大，認為只有這樣才是愛，只有這樣才對，其他人都應該聽他的。那很簡單啊，一項早餐就可以把人打死了，你有本事就作給我看嘛，你說愛的要死，願意為他付出一切，那你就告訴我你打算怎麼來改善早餐的品質嘛。依照你自己相同的作事方式，早餐你處理不了，那就滾到一邊去讓專業的人來嘛！ 人與人的相處要搞成這樣，值得嗎？ 只是我不知道要等到什麼時候，她才能懂得這些？

在圖書館看到一本書 《猶太媽媽這樣教思考》

目前看起來覺得還好，感覺有點像接受到一個新事物很新鮮，沒有仔細思考就照單全收的樣子。當然有可能作者是全心全意認同不同的作法，急於想傳達給讀者，但是在編輯這樣一本書的過程裡，給人一種感覺：這個照猶太人的對，那個照猶太人的對，總而言之猶太人的作法就是對；難道自己文化裡的全然不無可取？還是外國的月亮比較圓。再者，是作者接觸到的這一家猶太人是這樣，還是全部猶太都是這樣呢？

比如猶太媽媽教小孩子，如果家裡火災時要先搶救書，原因是書可以給人智慧之類。這道理是沒錯，不過呢，這麼愛書的人，你是要搶救哪幾本？再說，如果這本書能帶給你智慧，「帶來智慧」這個動作什麼時候才會發生？不可能是你搶救它的隔天吧？那為什麼不是火災發生的前一天呢？ 我的意思是，在你讀過之後，書裡的智慧應該已經變成你身體的一部份，所以你還要他作什麼呢？ 當然有的書是每次讀起來會有不同的體悟，但是這樣的書也很多吧，怎麼可能全部搶救出來？

我還是覺得要教孩子救存摺之類的東西。

現實生活中，沒有書，你還是有獲得書的方式：去圖書館借、去二手書店買、去撿人家不要的、拜託人家給你.... 可是如果你連基本生活下去都有問題的時候，你抱著一本書能幹嘛？你讀完這本書的智慧能幹嘛？讀書長知識長智慧是長時間累積下來的結果，但沒有能力給自己一個穩定生活條件時，其困難度更是加倍嚴苛，也因此，我覺得還是要先教小孩讓自己好好活下來的方式。

我覺得有點幸運，在臭小孩根本還不夠大的時候，就看到這個影片：

看了後我覺得很認同。有些事情很奇怪，雖然我們覺得傳統方法不是好方法，但仍然沿用舊方法去教導，因為我們也不知道有什麼好方法，一直到有人發現了新方法，我們才知道我們原來用了多愚蠢的方式。於是我覺得要用這種方式來教臭小孩騎車。

上網找了一下，有專門用來學習的車子，名稱是滑步車。如果我是所謂好爸爸的話，應該要買 First Bike，看起來堅固安全又是德國工藝；不過我不是那種爸，為了這種中間產品要我掏出三四千元還是會心疼。仔細找了一下拍賣，居然讓我找到一款是滑步車和腳踏車一體的車子。其實很簡單，就是他的踏板和曲柄可以完全折下來，不會像影片中只手拆踏板，這樣可以讓孩子的腳不用因為怕弄到曲柄而張開。

臭小孩拿到滑步車後還蠻高興的，不過當時滑步車對他來講還有點高，他必需踮腳尖走得很小心，後來我只好再去加買一個降低座椅的套件(唉，他怎麼會那麼矮...)。情況雖然有好轉，不過他的個性還是怕危險，所以並不能以我認為正常的方式前進。直到有一天，朋友帶著他們的小朋友來玩，他們家也有一台滑步車，他們家的弟弟因為已經玩得很熟練了，所以基本上可以說是用衝的，在這種觀摩學習之下，再加上一點點身為哥哥的驕儌下，臭小孩終於學會滑步車的騎法。

前陣子看到廣告信，有小朋友的玩具特賣，裡頭有桌遊，附有影片，就連進去研究了一下，感覺可以跟臭小孩一起玩，兩組桌遊分別是：髒小豬 以及 大魚吃小魚。

找了拍賣，結果發現有兩種版本，一個是德國原版的，另一個似乎是台灣專用的，好像是有代理商，不確定，價格有差，我看那個台灣版的似乎不算是盜版，就決定買那個版本。

很快就收到，看起來也OK，不會是粗製濫造的樣子。

規則都算簡單，也可以為小孩修改成更簡單的版本，所以我跟臭小孩稍微講解一下後，他就大概可以上手。只是像髒小豬這種可以害別人的遊戲，他比較不能接受，所以在他的髒小豬連續被我洗乾淨兩次後，他還是哭了 :)

不過我也不管了，反正每次多跟他心理建設就好了，相信他以後可以面對這種小小的挫折。

果然 378 - 乖小孩 的擔心馬上實現，去到阿公家立刻像是變了一個人似的。

問他是不是乖小孩，他說是，可是叫他幹嘛幹嘛直接來個相應不理。自己也知道雖然還是叫他乖小孩，可是整個語氣就不是那個意思，要保持那個不變的耐心真的是一件很難的事，自己還要很很很努力才行啊。

這週以來，我都稱讚臭小孩為乖小孩，這讓他非常高興。

我之前稱讚過他在兒童樂園裡幫助其他小孩，他也是牢牢記住，也很高興。可見我的稱讚與認同也是他很需要的東西。

然後同時不忘幫自己作球：那你可以可以考慮一下，什麼時候要跟我一起睡覺？他說他會考慮，我想我再多問幾次，等他習慣這樣的問題，然後也覺得太多次沒答應我，這樣應該就可以成真了吧？

加上一點賄賂的手段：買了玩具回家後，因為先前我有跟他說再也不會說要把玩具送給別人這樣的話了，所以我說：這個玩具是我的，可是我把他借給你玩，等到有一天，你考慮好了，決定陪我睡覺時，我會把他送給你。這樣說的目的到不是想要有一天說：這個玩具是我的，因為你不乖，所以我要把他送給別人。而是希望能夠增加一些他來跟我睡的動機，雖然有點邪惡，不過我想也是不至於太惡，不然我也沒有好方法了。

不過原本想說的是當我開始不責罵他的時候，我們的關係似乎更好。不過這幾天沒出現什麼讓人抓狂的大問題，還有待考驗。但至少不用大聲對待他，已經讓我覺得很好，當然，而且世界沒有因此而崩解。

很久以前就想幫臭小孩作個紙烤箱，因為我覺得那一定會很好玩，他也當老闆，也愛假裝是廚師。不過一直沒有動。

最近剛好購物來了一些紙箱，便下定決定要來動工（我也把他列在 364 - 2015 Goal 裡了）

Goal 裡的內容還有一項：要和臭小孩一起睡覺。因為了解到求人不如靠己，公主只好照顧好她自己而已，完全不會想想我的生活到底怎麼在過，與其扮演可憐的角色痴等待（相信我，等到死都沒用），還不如自己想想辦法比較實際。

我的確有心要幫臭小孩作這個烤箱玩具，但是私心作祟讓我想辦法把替他作玩具以及跟我一起睡覺綁在一起，總覺得有玩具這件事的加持，睡覺這個目標應該更容易達到才對。

作玩具當然很歡樂啦，只可惜他不能動刀子或剪刀，白膠的罐子太厚，他也擠不動，所以他只能在旁邊看著我作，玩玩剩下的紙片，穿插一些等不及的玩耍，事情看起來都很順利。

在 FB 上看到同事說帶他的小孩去看小叮噹，小朋友看到最後居然哭了。很好奇臭小孩會有什麼反應。所以有天我就問他說，我帶你去看電影好不好？可是就要跟老師請假喔。沒想到我還沒確認好行程，他居然已經跟老師請好假了，這樣再黃牛的話，這爸爸也說不太過去了（其實是爸爸還深陷在放假不想工作的氣氛中，所以選擇要請假）

除了有些遲到，過程還算順利。我問賣票窗口：他這樣要票嗎？結果答覆是：超過兩歲就要票，只得乖乖付錢。不過後來想想也許是我阿呆多問了，這麼小的小孩，如果他願意坐在我腿上，那還要付錢嗎？

結果他看不懂，或者說他不大能理解在演什麼，所以他當然沒有哭。不過管他的，反正他也沒有哭鬧就好了。

看完電影才十一點多，在想要接下來要去哪裡。靈光一閃想到兒童新樂園，問他也說好，想說接近中午人應該比較少，便趕快趕車去了。

臭小孩被公主罵了，因為打翻東西！

打翻東西被罵不是剛好而已嗎？如果覺得小孩打翻東西不應該被罵，那我豈不是太變態了？

重點在於這次打翻還弄髒了東西，所以被罵了個狗血淋頭，這是我很不能接受的部份。小孩要教，事情作錯了就是錯了，不能每次都是因為牽扯的乾淨整潔的部份就要加重懲罰！感覺就是你打翻東西沒關係、打翻弄在報紙上也沒關係，但是你膽敢把我的東西弄髒弄亂，那你就死定了！ 明明被罵的真正原因是把東西弄髒了，打被罵的理由還是打翻東西？

唸完了，要來自己想一想是不是也有這種 罵人的理由 和 真正生氣的原因 不一樣的狀況...

今天是臭小孩幼稚園的親子日，請假一天去參加。

這是給家長的功課是表演魔術，真的是每次都給家長出難題，只得在網路上惡補一番，臨時找了個看起來簡單又不是太難看懂的撲克牌魔術來應付一下。幼稚園老師徵求家長上去表演時，心裡念頭動了一下，趕快出場表演，果不其然最後家長有因為準備了相同的魔術結果沒有上台，然後更讓我訝異的是重複的就是我那個！事後想起來好險，臭小孩應該有期待自己的爸爸在同學面前能有些厲害的表現吧。

與老師的會談中提到，觀察到臭小孩最近比較會用不好聽的話攻擊別人，或者就是組合不好的話，還有就是言語上有些殘暴的成份，想聽聽老師的說法。果然老師又是問其他家長是否有相同的狀況，然後大家紛紛點頭稱是，所以看來又是這個年齡的正常表現，不用太緊張，看來臭小孩還在正常表現中，不過他每次說大便給你吃時，還是會氣死人。

功課的另一項是準備一個撲克牌遊戲，我想到的是抽王八烏龜。只是想想，這樣抽到最後的會是王八烏龜，小朋友應該會很難過，或者被其他人亂叫，這樣會變成爛遊戲，所以我決定把他改成：抽大明星。其實遊戲方式完全一樣，只是告訴小朋友：大家都很厲害，很喜歡表演，我們今天要玩的遊戲是抽大明星，也就是玩到最後手上還有牌的人，他就得到可以表演給大家看的權利。原本的構想是藉由這樣的說辭，可以讓小朋友原本排斥的最後一名，變成一個意想不到的權利。不過其實沒什麼效果：一個是小朋友其實也沒有主動到認為可以表演是一件多了不起的事，在他們眼中看起來或許還是一種處罰，再者是小朋友並不知道原來抽王八烏龜是怎麼一回事，所以這個新遊戲對他們而言，也可能只是另一種爭第一的遊戲，而不是教會他們以不一樣的眼光來看世界。只能說教育真不是件容易的事。

另一個爸爸則說他們鼓勵最後一名，最後一名可以得到獎賞！！雖然說他的立意是想幫助他的孩子不要那麼在乎輸，不過這個邏輯似乎怪怪的，但我也想不出好法子就是了。